屋根裏兎小屋

時代錯誤非科学的未来魔法少女存在証明論

最悪な少女の未来

きょうはひたすらにつらかった。

ネイルをピンクjでかわいらしいかんじにしたんhだけど、夜がだめdたった。

未だに整理がつかないのです、。

まだ書くべきではないんだろうなl。

冷静さを完全に欠いていて、それでいて脆弱な僕の記憶力で覚えてる限り傷ついたことはやはり死を盾にしている、引き合いに出しているk、脅しに使っているといわれたことl。それと逃げてるだけの卑怯者だと言われたこと。こころの弱さ、正常な精神をしていないことを嘲るように笑われたこと。馬鹿にされたこと、。

思い出したくもない。本当に悪夢だった。

しかしこれからもずっとその悪夢を背負って生きていかなければいけないのか。

でもぼくは死ぬ決心がついてしまったこれで。母親の存在は僕にとっては絶対的であった。会話や自身の抱える思想、秘密、真相を語ることを避けてきたから期待が肥大化しすぎたのかもしれない。やはり所詮他人なのだ。

お前は自分にとっ都合のいいことを言ってくれるだけの存在しか認めないもんなみたいなこともいわtれた。ちがうんだけど。ちがうのになあ

失ったものが大きすぎrう。だめだきょうはもう。

いちいち書き出してたら朝陽昇る。l気付けばもう三時

明日から四連勤

がんbヴある

 

おかねほしいなあ

どこまで僕は堕ちていくんでしょうか。

なにもかんがえられ、ませbん。

 

 

きようはjむりなので整理が憑いたら、tるかなかったら考えないようんjに。

またね

personae

深夜に聴く音楽は音量が大きいくらいが丁度いい。

すいみhんやくを飲むとおなかがすくのでへんなものたkすあんたべちゃった。

おはようございます。御酒わりと飲んでるけど足りなくてデパスをのみました。、

今日も思考のせ4いりができていませbん。

あ、今日もがんばって働きました。いろいろたいへんだけどあんまりたいへんではないです。つづけられそうな気が」しています。

 

そんなところです。

何を書こうとしたのか覚えてないなあ。三日坊主になりそうだ

そういえば四月。今年度が始まった。

エイプリルフールとかクソほどどうでもいいいべんとは僕は嫌いです。

僕は存在自体がウソみたいなもんです。虚構です。だから孤独です。誰にも傷つけられないしだれのこともきずつけたくはありません。本当です。

 

それと生きているうちに伝えておきたいことが一つあって、ファミマの厚切りハムカツ(ホットスナック)がめちゃくちゃおいしくてすきだってことです。おいしいっていうか、好き。高校生のころから好き。外じゃ食べづらいけど。

 

人間の話をします。

よくあるはなしですが、ひとは、失ってからその対象の大切さを思い知らされます。

失ってからでないと気付けない。いつだってそうだった

何人も見てきた

人間ではない僕ですらそうだ。

そして、自分の手元にあるものにはなぜか価値を感じられないらしい。

手に入れてしまえばくだらないガラクタと同等の存在にまで堕ちるらしい。

何度も見てきた、ひとはどこまでも愚かで貪欲だ。

きっと君もそうなんだ。

誰もが自分にない何かに惹かれてにいれたしゅbんかん価値を失う。

当たり前の事なのかもしれない。わからまい。ぼくは人間ではないから。え4あからない。でも、同じような人間をたくさん見てきた。ボクはそれを否定しないけれどただただ残酷だと感じるだけなのであった。

この話はまたしますl。、いまはあたまがかまわらんないのでまtこんど、。

 

境界性パーソナリティ障害。昔から思っていたけれどまさしボクはこれです。

しかし運ばれた先の精神科医にはだいぶウソ交じりで話したり当たり障りないこと言ってたのに(入院だけは回避したかったから)安安rと見破らr4得ていたのが悔しかった。アイツきらいなんだけどなあ

ほんとうにもうどうしようねえ。どうでもいいか。かんがえてるよよゆうがない。

つうか。病気なのか。ボクは。

僕は、病気なのでしょうか。ぱーそなれいてぃはkそえいで、個性は病気と言えるのでしょうか、。それとlも普通でhないから障害扱いなのでしょうか。

まあ病気だよなあ。こんだけひとにめいわくかけてりゃそうだよなあ。

あたままwならなさすぐてひとつまえにかいた文章すら思い出せなくてくさ

いやまあ、わからないなって。ほんとうによくかんがえるの。

人間がきらいなの。人間の言う普通はふつうじゃないの。

なんのはなしだっけこれ。普通は普通ではないと思う。だいあたい誰が決めるんだ普通tr手て。大多数の人間んの意見が普通になるなら、僕の嫌いな人間どもの定めた普通なんかなん価値もなくないか。

 

やさしさは嘘。やさしさはウソ。優しさは嘘で、ぼくは孤独で、孤独しか居場所がない。孤独に縋るの死ぬまでずっと。半端なのはきらい、もうきめたことだから

思い出だけ美しくていい。

死ぬことで僕の周囲から恨まれるならそれはそれでいい。

自死とは一般的にはそういう、認識なのかもしれない、。

 

そういえば昨日の日記をきょうみたけどきもかった

描いた記憶が限りなくなかった

たぶんあしたまた同じことが起こる

 

あしたはネイルサロンにいって住む部屋の下見にいきます

一週間休みがなくてbヴぃっくり。すげーはたらいてるけどsずげーくってるからいみないyたあ。

えああ

しんじゃいたい

いつしいぬかわかあらなnんん。

 

最寄りしってるひとは一週間音信不通だt5たら察してね。

きょうも書こうと思ってたこと忘れちゃったのでねますもう

いつもメモしときゃよかったなああ

意識がちゃんとしてる時こそかくべきではあるけどそんなときにそんなことしてられるせ4いんのよゆうはないのです。

くすりがもっとそほdしいい

 

そういえば

場所きめました

なんのとは言わないけど

もうどれない

 

 

 

 

 

おやすみなさい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いままでの噓全部ばれてもあたしのこと好きでいてね

追憶

こんばんは。

ぶろぐかくのは小学生ぶりです。あのときは親に見つかり心底怒られました。(内容が内容だったために)

一昨年かくらいのprivetterは消えてしまいました。アレは完全に自分限定公開だったけれども

ここは思考を垂れ流すために使います。なので支離滅裂です。自分用です。

おもしろくないです

ほぼらりってるときかよってたりして意識危ういyときにしかかきませ4ん。

 

きょうははたいてました。つかれた

ニートしてた期間がながすぎた反動もあるだろうけどものすごくつかれまうsう

そんなんことはどうでもいいんだけど不通にがんばって自分がえらいと思います。

あしたもあるのでがんばれたらいいなとおもう

 

そしてきょうはいろいろなことを考えた一日だった。

な¥しごとじゃなくてたぶんそれでつあれた

もしかしたら母親からの愛情がいままでの僕にとってのすべてだったのかもしれないです そんな恐ろしいことに気付いてしまったからにはどうしようもなくすべてが覆ってしまいそうでわたしはちゃんと気持ちが悪くなりました。目を逸らしていたすべてと向き合いたくない。

 

誰にも助けを求められない。あなたもきみも、みbんな、誰が私を愛すの?

自分に自信がなければいつまでもこんなままだろう

もはや自分にとっての存在としてのみりょくが何なのかすらよくわかっていないけど

存外にくだらない

あたまのなかゴミみたいなのを書き連ねてるじぶんにも嫌気がさします

救えないねえ

 

ちょっとめんどいからすべてを省いて感情を話すと幸せになりたいですとても

普通に生きてみたいです。つまらないだろうな

それに違和感を感じないくらい平凡で一般的とされている感性どこで身につくんだろ。

ウーロン茶でお酒割るよりりょくrちゃのほうがましですyちなみに

結婚したい

しあわせえになりたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

愛されたい、死にたい、おかしい

 

ちがうんだよ

僕はいjますごく怖い。なにもできないんだ

ねることもできない意識を逸らしtえお酒におぼれて、ひとが嫌いで嫌いで嫌いで嫌いでもう嫌だいやだいやだいやだいやだほんとうyん9にいやだだれかひとじゃなくなって「ぼくをたすけてくdっさい、お願いします

 

助けて

本当にだれかたすけてこれしか言えないほかになにも言えないなにもわからない

こんなことがいいたかったんだっけ?

 

マクドナルドに最近よく行きます。

昔かrらエビフィレオがすきです、。いちばんすきかな

やせたいdれす

がんばるよー

 

おああ

責任とは。子供を産む責任とは。

育てるという事は。

お母さんの事が僕は大好きです

今日は駅でひとりで泣いた

死ぬことはもう怖くない

おかあさんんを、悲しませたくないでも悲しい顔を見たくない迷惑かけたきゅない死んじゃいたいもうわからない

せめて姉がいてほんとうによあった

 

救われるべき存在なんていないのでxす

倫理とは?人間が人間を救おうなんて烏滸がましい

最低な感情

 

つかうぜえなあの女消えろカス

どこまでいっても女の敵は女ってワケ~蹴落とすけど 死ねブス

なんもされたことないけど ごめん 癪に障る

つーかみんなきらいださよなら

 

 

なんもわかtらんけどと9りあえずさっきフランドール戦やりてえってなりました。

紅魔郷たのしいっもんあー、ぼくざkおすぎてカタディオプトリックまでしかいけへんけど。

つめながすぎていまは困難

フランは一生いちばんすきなのです

 

 

あともう先日でしたが南条あやの命日でしたね

ご冥福をお祈りします

 

 

17日からおそらくひとりぐらしするのでこれみてるひといたらおうえんしてください

洗濯機かってほしいわ

 

というかまじで愛されて他人を愛して幸せになりたかったです

さいきんはそんなかんじのことよくかんがえまう

だって、いいじゃん。よくない?

形だけの愛にあこがれてしまっています。所詮他人なんか愛せも信用もでできねえのに

ありえないくらい死にたい

たぶんあしたも二日酔いなんよ

 

でとりあえsずもう今すぐにでも死にたい。

メンタルが限界なの

たすいけてよお

見殺しにしてくれてかまwないけど

さみしいかなあ

本当に死にたい

しにらい

 

 

ちなかこうとおもったことの八割わすれました、。

ブログ開設してるあいだに

これからはなんかあったらすぐかこうっと

えかいたらねますおやすみ もうやだ