追憶

こんばんは。

ぶろぐかくのは小学生ぶりです。あのときは親に見つかり心底怒られました。（内容が内容だったために）

一昨年かくらいのprivetterは消えてしまいました。アレは完全に自分限定公開だったけれども

ここは思考を垂れ流すために使います。なので支離滅裂です。自分用です。

おもしろくないです

ほぼらりってるときかよってたりして意識危ういｙときにしかかきませ４ん。

きょうははたいてました。つかれた

ニートしてた期間がながすぎた反動もあるだろうけどものすごくつかれまうｓう

そんなんことはどうでもいいんだけど不通にがんばって自分がえらいと思います。

あしたもあるのでがんばれたらいいなとおもう

そしてきょうはいろいろなことを考えた一日だった。

な￥しごとじゃなくてたぶんそれでつあれた

もしかしたら母親からの愛情がいままでの僕にとってのすべてだったのかもしれないです　そんな恐ろしいことに気付いてしまったからにはどうしようもなくすべてが覆ってしまいそうでわたしはちゃんと気持ちが悪くなりました。目を逸らしていたすべてと向き合いたくない。

誰にも助けを求められない。あなたもきみも、みｂんな、誰が私を愛すの？

自分に自信がなければいつまでもこんなままだろう

もはや自分にとっての存在としてのみりょくが何なのかすらよくわかっていないけど

存外にくだらない

あたまのなかゴミみたいなのを書き連ねてるじぶんにも嫌気がさします

救えないねえ

ちょっとめんどいからすべてを省いて感情を話すと幸せになりたいですとても

普通に生きてみたいです。つまらないだろうな

それに違和感を感じないくらい平凡で一般的とされている感性どこで身につくんだろ。

ウーロン茶でお酒割るよりりょくｒちゃのほうがましですｙちなみに

結婚したい

しあわせえになりたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

愛されたい、死にたい、おかしい

ちがうんだよ

僕はいｊますごく怖い。なにもできないんだ

ねることもできない意識を逸らしtえお酒におぼれて、ひとが嫌いで嫌いで嫌いで嫌いでもう嫌だいやだいやだいやだいやだほんとうｙん９にいやだだれかひとじゃなくなって「ぼくをたすけてくｄっさい、お願いします

助けて

本当にだれかたすけてこれしか言えないほかになにも言えないなにもわからない

こんなことがいいたかったんだっけ？

マクドナルドに最近よく行きます。

昔かrらエビフィレオがすきです、。いちばんすきかな

やせたいｄれす

がんばるよー

おああ

責任とは。子供を産む責任とは。

育てるという事は。

お母さんの事が僕は大好きです

今日は駅でひとりで泣いた

死ぬことはもう怖くない

おかあさんんを、悲しませたくないでも悲しい顔を見たくない迷惑かけたきゅない死んじゃいたいもうわからない

せめて姉がいてほんとうによあった

救われるべき存在なんていないのでｘす

倫理とは？人間が人間を救おうなんて烏滸がましい

最低な感情

つかうぜえなあの女消えろカス

どこまでいっても女の敵は女ってワケ～蹴落とすけど　死ねブス

なんもされたことないけど　ごめん　癪に障る

つーかみんなきらいださよなら

なんもわかｔらんけどと９りあえずさっきフランドール戦やりてえってなりました。

紅魔郷たのしいっもんあー、ぼくざｋおすぎてカタディオプトリックまでしかいけへんけど。

つめながすぎていまは困難

フランは一生いちばんすきなのです

あともう先日でしたが南条あやの命日でしたね

ご冥福をお祈りします

17日からおそらくひとりぐらしするのでこれみてるひといたらおうえんしてください

洗濯機かってほしいわ

というかまじで愛されて他人を愛して幸せになりたかったです

さいきんはそんなかんじのことよくかんがえまう

だって、いいじゃん。よくない？

形だけの愛にあこがれてしまっています。所詮他人なんか愛せも信用もでできねえのに

ありえないくらい死にたい

たぶんあしたも二日酔いなんよ

でとりあえｓずもう今すぐにでも死にたい。

メンタルが限界なの

たすいけてよお

見殺しにしてくれてかまｗないけど

さみしいかなあ

本当に死にたい

しにらい

ちなかこうとおもったことの八割わすれました、。

ブログ開設してるあいだに

これからはなんかあったらすぐかこうっと

えかいたらねますおやすみ　もうやだ